No hay ganadores, ni perdedores

Ha pasado tiempo y las heridas sanan, muy lentamente pero sanan, estoy pagando errores y malas decisiones, durante años me estuve preparando para estar sola , estudie una maestría en docencia , conseguí otro trabajo para mejores ingresos , y aún así dolió su partida. Si así es , lo hice, porque lo sabía, sabía en mi interior que él me dejaría algún día. Era más joven que yo, no me amaba lo suficiente , y sabia que en cualquier momento renunciaría a seguir queriéndome, Si el decidió dejar de quererme, no hablaba mucho pero lo sabía, sabia lo que él sentía por mí y si aproveche muchas veces a herirlo con palabras porque en mi interior los sabía, que él nunca me amó., Que el solo estaba conmigo por comodidad y por lo que yo le daba.

Fue y aún es doloroso recordar como se perdió nuestro hogar y nuestra familia, la que yo cree y la que soñé con él, al irse me volví loca de dolor y de sed de venganza, no lo podía aceptar, fue doloroso ver cómo se caía mi techo, separarme y regalar nuestros animales (nuestros hijos), como tuve que dejar ese hogar para que otro viviera en el e irme a vivir a un cuarto solitario con unas cuantas cosas .

Si así es, cómo lo piensan; si yo sabía que él se iría , porque aguante, por que no lo dejé, no han escuchado que todos tenemos el miedo al fracaso y yo nunca me di por vencida de que él me amara, pero no fue así, y lo más lamentable o justicia que él se fuera por alguien completamente desconocido y al final ni siquiera este con ella.

Que ganamos , el ganó su libertad y yo gané aprender a estar sola del todo , nunca me gustó pero ya lo estoy y estoy aprendiendo a preocuparme solo por mi, no estoy dispuesta a dar amor como se lo daba a él y tampoco a recibir migajas, así que nadie por ahora llena mis requisitos, y menos seguir con un amor de lejos que no me conviene, así que por ahora no he encontrado a nadie que cumpla con todos mis requisitos , que tan solo es que me cuiden y me protejan así que sigo sola y aprendiendo, , digo sola en sentido de pareja, pero tengo aún a mi madre mis hijas mis nietos y hermanos y amigos fieles y nuevos amigos , salgo me divierto y vuelvo a mi cueva como la llamo yo, y cuando no quiero salir no salgo y me quedo un domingo sin bañarme viendo Netflix y todos mis programas y ya no me importa que piensen.

Ya no cocino ya no limpio como antes y ya no me importa horarios ni tengo el apuro de llegar a casa a limpiar a cocinar lavar y de cuidar animales que yo nunca había pedido y que al final los tenía que cuidar yo, porque él nunca se hizo cargo, no los sacaba a pasear o les daba cariño solo golpes y encierro.( Wao ahora que lo pienso a mi tampoco) era yo la que decidía todo. Cómo fui tan ciega y estúpida.

Eso me recuerda cuando le dijo a mi abogada que yo era una bipolar, no le quité nada y que siempre hacia lo que me daba la gana, claro si él nunca decidió nada, el nunca decidía llevarme a pasear, ni a comer ni a comprar la casa, nada fui yo la que decidió todo. y que no diga que hacía lo que me daba las gana, porque era yo la que decidía todo absolutamente y la razón simple, porque él nunca pensó en función de dos o de años juntos sino en cuando dejó a esta vieja? " claro cuando tenga otra víctima". Que no me quitó nada (ja seguro tenía a la otra al lado) TODO LO PAGUE YO CON MI HERENCIA si no me quitó nada pero me quito mi familia, mi hogar, mis animales, mi orgullo, que más me quería quitar, y bipolar o manipuladora, ya ni me importa que lo que él diga de mi, que quiera justificar lo que hizo con seguir denigrando me, pues que lo diga,. Al final el sabrá que hizo mal que ganó y que perdió y yo también.

Pero lo que sí estoy segura que Dios tiene algo especial para mí y mejor que él. No creo en milagros pero si en la causualidad.